viernes, 30 de abril de 2010
Q saen de hackiar un edificio xD?
bueno aki unos hack q realmente son hack e.é
q hackean un edificio y juegan space invaders
con las luces de un edificio xD!!
veando y opinen e.é
saludos :3
q hackean un edificio y juegan space invaders
con las luces de un edificio xD!!
veando y opinen e.é
saludos :3
martes, 27 de abril de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
10 cosas para no aburrirse en un super mercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
miércoles, 21 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
odio mi pega!!!
Amigos de cremita pa la cara hice este post solo para descargarme...
Voy a tratar de hacerla lo más corta que sea posible partiendo por describir a los weones con los que trabajo:
Primero está la perra culiá que se cree super modelo. Sí, es harto rica pero por la reputa es entera inútil. La mina pasa todo el día arreglándose el pelo y maquillándose. Es extremadamente egocéntrica y nunca en su puta vida ha pensado en alguien que no sea ella. Es mas weona que los perros nuevos, y todavía encuentro sorprendente que tenga el suficiente C.I. para no dejar de respirar.
La mina que sigue es el opuesto total a la primera. Puede que sea una de las minas mas inteligentes de todo el planeta. Tiene oportunidades de carreras infinitas y tener la pega que quiera… sin embargo está weviando con nosotros… de la escala del 1 al 10 la mina es un CERO, y ni siquiera me queda claro si es que esta weona se baña al menos una vez a la semana, y menos que se depile sus partes femeninas. Y estoy empezando a sospechar que la weona es tortillera porque cada vez que pasamos por fuera de una ferretería empieza a gemir como perra en celo.
Pero la guinda de la torta es el hippiento reculiao. Y este weon es mayor al promedio de volao-marihuanero-pastabasero que cualquiera conoce. El weon está volao antes de llegar a la pega, y estoy seguro que se vuela durante y después de la pega… Demás que no ha estado sobrio en los últimos 10 años, Y SOLO TIENE 22!, se viste como Don Ramón, y lo peor de todo es que lleva su caga de perro al trabajo. Todos los días tengo que mamarme ver a la bestia culiá de gran danés caminando medio volao por los pitos que se fuma pasivamente por culpa del saco weas de su dueño. Mierda, de repente hasta da la impresión que la wea trata de hablar, y los dos weones andan todo el día cagados de hambre, porque seguramente se gasta todo el sueldo en puros pitos el conchesumadre.
En fin…. ando todos los días con estos weones en una minivan verde resolviendo misterios y atrapando weones disfrazados de fantasmas.
Fred
Voy a tratar de hacerla lo más corta que sea posible partiendo por describir a los weones con los que trabajo:
Primero está la perra culiá que se cree super modelo. Sí, es harto rica pero por la reputa es entera inútil. La mina pasa todo el día arreglándose el pelo y maquillándose. Es extremadamente egocéntrica y nunca en su puta vida ha pensado en alguien que no sea ella. Es mas weona que los perros nuevos, y todavía encuentro sorprendente que tenga el suficiente C.I. para no dejar de respirar.
La mina que sigue es el opuesto total a la primera. Puede que sea una de las minas mas inteligentes de todo el planeta. Tiene oportunidades de carreras infinitas y tener la pega que quiera… sin embargo está weviando con nosotros… de la escala del 1 al 10 la mina es un CERO, y ni siquiera me queda claro si es que esta weona se baña al menos una vez a la semana, y menos que se depile sus partes femeninas. Y estoy empezando a sospechar que la weona es tortillera porque cada vez que pasamos por fuera de una ferretería empieza a gemir como perra en celo.
Pero la guinda de la torta es el hippiento reculiao. Y este weon es mayor al promedio de volao-marihuanero-pastabasero que cualquiera conoce. El weon está volao antes de llegar a la pega, y estoy seguro que se vuela durante y después de la pega… Demás que no ha estado sobrio en los últimos 10 años, Y SOLO TIENE 22!, se viste como Don Ramón, y lo peor de todo es que lleva su caga de perro al trabajo. Todos los días tengo que mamarme ver a la bestia culiá de gran danés caminando medio volao por los pitos que se fuma pasivamente por culpa del saco weas de su dueño. Mierda, de repente hasta da la impresión que la wea trata de hablar, y los dos weones andan todo el día cagados de hambre, porque seguramente se gasta todo el sueldo en puros pitos el conchesumadre.
En fin…. ando todos los días con estos weones en una minivan verde resolviendo misterios y atrapando weones disfrazados de fantasmas.
Fred
Tortuga V/S Perro
Quien ganará en esta pelea titánica, el vencedor tendrá que ser valiente, astuto, y capaz de morderle un coco al otro...
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